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Ela está perto da pista com o pézinho parecendo um telégrafo acompanhando a música? BINGO! Aproxima-se, espere-a olhar e chame-a para dançar. Algumas negam, mas nada que um pouco de simpatia e insistência não resolva. Ela diz não saber dançar? BINGO outra vez! Você pode ser o prefessor!ATENÇÃO: Se você dança como um pelicano no cio, fuja dessa abordagem.
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A gatinha está no supermercado. Espere-a chegar na pratileira com produtos que você conheça bem e torça para ela dar uma paradinha ali. Não há mulher que resiste a um homem que se oferece para escolher um vinho ou um queijo. Quem sabe não rola um convite para degustação!ATENÇÃO: Fique longe dos produtos de limpeza e dietéticos: elas sempre sabem mais sobre eles do que a gente.
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Na sala de aula é mole. Descubra a matéria que ela adore, elabore uma questão inteligente e peça ajuda. Mas só para abordagem. Depois mude de assunto para não parecer um chato CDF. Músicas e filmes são boas continuações e podem render idas a show e cinemas.ATENÇÃO: Não arrisque Ratos do Porão ou Duro de Matar; prefira Los Hermanos e A espera de um milagre!
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Uma briga na boate pode ser uma oportunidade - desde que você não tenha sido um dos gladiadores. Ela certamente vai ficar horrorizada. Embarque nessa indignação e puxe assunto. Histórias de brigas em baladas são um bom inicio de bate-papo e culminam no manjado:´Você vem sempre aqui?`. Mas a abordagem já terá sido feita mesmo.ATENÇÃO: certifique-se de que não seja o irmão ou primo dela que está brigando antes de começar a criticá-lo.
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Lobos xavequeiros, como você, aliás, estão cercando a sua presa. Alie-se à gatinha. Um comentário como:´Você não odeia caras que vêm te cantar o tempo todo?` abre espeaço para ela desabafar no seu ombro nada amigo.ATENÇÃO: cuidado para não ser solidário demais e passar a noite ouvindo histórias de ex-namorados e amigas dela.
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Ela parece insegura com a roupa? Confere o cabelo a cada minuto? Um elogio à fenda do vestido ou ao look das madeixas, associado a um comentário sobre os olhos delas, conta vários pontos a seu favor. Mas seja breve e comedido nos elogios, elas o=deiam bajuladores.ATENÇÃO: não entre em assuntos como o tipo de tecido ou técnica de penteado. Você não quer parecer o clodovil, quer?
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Bar cheio. Ela e uma amiga estão de pé e na sua mesa está sobrando lugar mas faltando cadeira? Tente de qualquer forma conseguir duas. Se posivel atravesse o bar com elas. Faça as garotas notarem o seu esforço. Então chame-as para sentar. Vais ser difícil recusar o seu convite depois de tanto sacrifício.ATENÇÃO: tente ser o mais deslocado possível. Se você parecer um trapalhão carregando as cadeiras, suando em bicas, é pior, muito pior.
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Pedir algo, como fogo para acender o cigarro ou a hora certa, é manjado. Então brinque com o clichê. Diga: "Olha, eu até poderia perguntar o horário ou se você tem fogo, mas tenho relógio e não fumo. A verdade que eu queria muito falar com você e não sabia como!" Uma risadinha virá depois. Está dado o primeiro passo.ATENÇÃO: o sorriso pode ser substituído por uma cara fechada. Aí o problema é com ela e n]ão com você!
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Frases prontas seguem o padrão da dica anterior. Podem ser usadas com criatividade. Assuma que você está usando um truque, seja brincalhão.Perguntar se ela não se machucou e dizer que está perguntando isso porque ela caiu do céu não adianta nada se você não der uma gargalhada e não emendar uma boa conversa.ATENÇÃO: elas têm nas mangas diversas respostas prontas para os engraçadinhos.
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Tática arriscada mas com bons índices de sucesso. O xaveco sem palavras é ideal para ser usado numa boate quando você tem certeza de que ela está na sua. Atravessar a pista olhando fixamente, ficar olho no olho e, se ela corresponder, parta para o beijo. Depois você se preocupa com o nome dela e o resto. Ou não...ATENÇÃO: se ela sofre de miopia, uma bela joelhada vai fazer você desistir de qualquer paquera pelo resto da noite.